Тыц-пиздыц. Завтра ярмарка.

C последней записи прошло 12 дней.
Не хочу я сюда писать. Не хочу и не буду.
Блог мертв.

Прекрасная вещь,ставшая традицией.
1 апреля, мы всем табором едем в Одессу, дабы испить хохляцкого пива на берегу Черного моря, закусывая осминожками. А еще ходить улочками. Ходить улочками большим-большим табором.
Так хорошо,когда все окружающие тебя люди — тебя не нервируют, не раздражают в основном своем проявлении. Основная масса тех,кто меня окружает, отличные ребята. Думующие и весьма душевные. И я благодарна,что у меня отличные друзья, отличные одногруппники, отличные сотоварищи. И вот всем-все мы едем в сей прекрасный город.
Очень люблю Одессу. В дестве часто ездили к родственникам,к морю. Чем старше,тем реже. Стараюсь бывать там как можно чаще. Прекрасный город, прекрасный менталитет, прекрасная архитектура, прекрасное море.
В прошлом году почти сразу осле Одессы во мне в анус вогналось огромное шило, не дающее мне спокойно жить. Надеюсь, в этом году обойдеся. И все пройдет без неожиданных и не нужных встреч.



 

Порой настает время, когда мы теряем близких. По своей вине, по вине врачей или болезней, по их инициативе. По многим причинам.
Я сегодня проснулась,совершенно не подозревая,что буду плакать. Я как бы это сильная и все такое. И плачу в редких случаях,когда иначе не получается. Но боль накапливается. Накапливаются вопросы, истории, которые хочется спросить и рассказать,но больше не у кого. На место одних, приходят другие, возможно даже более близкие, чем те,что ушли. Но это не то. 
И список имен в моем сознании растет с каждым годом. Так, наверное, не только у меня. Я скучаю по ним не потому что мне было с ними хорошо, хотя это безусловно так. Я скучаю, потому что они были важны.
Человек — такой необыкновенный механизм, который умеет залечивать почти все. Нужно только время и правильные лекарства, а еще отдых. И пережила и смерть близких и уход близких. Не так достойно,как хотелось бы, но я выстояла. И в основной своей массе, люди справляются с трудностями. Но как — это уже другой вопрос. Очень сложно и больно, и порой невыносимо осознание,что ты потерял или бездарно расстратил человека. Очень больно,когда знаешь,что больше не увидишь, не обнимешь, ни посмеешься с ним. И каким бы он ни был, и что бы он делал — все не важно, потому что он был важен.
Я очень скучаю, по вам: Инна, Виталик, Кеда, Толик, Оля, Олег, Тульжик.
К чему все это. Мы привязываемся без осознания того, без четких представлений о людях. Мы посто привязываемся. 
Я смотрю сериалы, как и много других людей, у кого есть телевизор или безлимитный интернет. И сегодня я посмотрела серию, последнюю вышедшую на данный момент серию одного сериала.  Очень трогательная получилась. Это сериал «Отчаянные домохозяйки», весьма странный и не очень правдоподобный сериал про идеальных людей в неидеальной обстановке. Единственный герой,который мне действительно нравился — это Майк. Замечательный образ. Так вот,его убили. И вся серия была посвящена воспоминаниям, к которым Майк имел отношение. И я заплакала, потому что я просто привязалась к нему. И подумала о тех,кого нет рядом.
Берегите, не разбазаривайте никого из близких. Они не вечны.

самое худшее — разочарование.
не разочаровывайте.

День Рождения — вещь прекрасная.
И я буду рада только сегодня вечером собрать близких мне людей, а потом праздновать еще всю следующую неделю. Но сегодня как никогда чувствуешь безразличие,которое проявляют,казалось бы самые близкие. Понятое дело,что всё это не серьезно и что он просто не подумал, или же не додумался,ибо сентиментальность — не самая сильная его сторона. Но всё равно. Это день,когда хочется абсолютного внимания. Хотя бы от тех людей,которых любишь.
Я уверена,что многие люди,которых я хотела бы услышать,сегодня мне не позвонят. Не потому что не помнят,а потому что гордость льется через край. А может, и правда не помнят. Эти люди часть меня и я бы хотела разделить мой собственный день именно с ними.
Да, в такой день особенно ярко видно прожженые дыры в памяти. И всё,что хотела забыть, возвращается. Потому что это мой день, конечный этап очередного прожитого года. Это мой праздник,где нет места ненависти и зависти.
Я буду задувать свечи. И я загадаю премирения.
Ладно.
Я желаю себе сил и возможностей. Желаю твердости духа, чтоб не опускались руки.
Мне 20. Ура,товарищи.

э. ну. совсем по-разному.
в разных фильмах разные актеры.
наверное, Аль Пачино. обожаю его дьявола.
Роберт де Ниро. Депп — все его образы,не похожие друг на друга, все хороши)
мм. скорее не актеры нравятся, а их образы. очень нравится Английский Шерлок, увы, не помню фамилии. Нравится Лори в образе Хауса. Тим Ротт со своей изюминой Лайтмана.
внешне,мне очень нравится Райан Рэйнольдс.

Ну. Полагаю, мама. Совершенно особенная женщина,которой я бесконечно благодарна.
Мне нравится,что я похожа на нее. Это сходство делает и меня особенной.

Мои мужчины все издалека напоминают отца. Как пазлы,которые если собрать со всех — получится папа.
На данный момент и вот уже 3 года и 6 месяцев мой мужчина — это мой Женя. Самый не похожый на всех тех,кто был до и порой во время. Заботлив, не скуп, добр, нежен, красив, бородат. И главное, он любит меня без памяти. И было много всякого, и расставались, и плакали, и уходили. Но мы вместе и счастливы. Да прибудет день,когда мы поженимся.

День 1 — Ваш любимый мужчина

День 2 — Ваша любимая женщина

День 3 — Ваш любимый зарубежный актёр

День 4 — Ваша любимая зарубежная актриса

День 5 — Ваш любимый российский/украинский актёр

День 6 — Ваша любимая российская/украинская актриса

День 7 — Ваша любимая звёздная пара

День 8 — Ваша любимая героиня из зарубежного фильма

День 9 — Ваш любимый герой из зарубежного фильма

День 10 — Ваша любимая пара из зарубежного фильма

День 11 — Ваша любимая героиня из российского/украинского фильма

День 12 — Ваш любимый герой из российского/украинского фильма

День 13 — Ваша любимая пара из российского/украинского фильма

День 14 — Ваш любимый герой из зарубежного сериала

День 15 — Ваша любимая героиня из зарубежного сериала

День 16 — Ваша любимая пара из зарубежного сериала День

17 — Ваш любимый герой из российского/украинского сериала

День 18 — Ваша любимая героиня из российского/украинского сериала

День 19 — Ваша любимая пара из российского/украинского сериала

День 20 — Ваш любимый герой из мультфильма

День 21 — Ваша любимая героиня из мультфильма

День 22 — Ваша любимая пара из мультфильма

День 23 — Ваша любимая героиня из литературного произведения

День 24 — Ваш любимый герой из литературного произведения

День 25 — Ваша любимая пара из литературного произведения

я не то,чтобы считаю его праздником.
просто у меня есть молодой человек и я очень люблю дарить подарки и,черт возьми, приятно в очередной раз получать цветы.
вот и всё.
мы отпраздновали сие событие в воскресенье. заказали пиццу,салатики,картошку, взяли мне коктейлей, ему пива. и смотрели сериалы. а сегодня он принес мне цветы. подарками обменялись тоже еще на прошлой неделе: я ему — юсб тройник, он мне лечебной косметики,которая стоит дохера денег и очень нужна. без карточнных сердечек.
я не орицаю данный праздник. и он его не отрицает. не кричим во всеуслышание,что это гадский день гандонов. он просто есть. и это лишний повод, сделать друг другу приятное. вот и всё.
мне кажется,так и надо относиться к этому дню.
все-таки большим праздников для меня лично будет следующий вторник. ибо мне станет 20 ровно через неделю. а я очень люблю свой день рождения.

У меня всё хорошо. И ты лишь иногда появляешься в моем сознании и я не чувствую ничего кроме сожаления.
Я знаю,что ты жив,здоров и полноцененн. Мне хватает этой информации,чтоб не переживать за сохранность твоего равновесия.
Где-то глубоко внутри меня еще есть огонек,который хочет встречи, который хочет наебенится кулаками об  твоё лицо. Но я знаю,что это не сработает. Я показала себя слабой. Что было моей ошибкой.
Моя жизнь делится на два аспекта. До лета 2008 и после. И ты случайно оказался там. Не ты. 
Мне хотелось кричать от боли,от невыносимой реальности. Бить стекла, кидаться тарелками, ёбнуть себя со всей дури. А сейчас такого нет. Одна искорка сожаления,которая забита,упрятана далеко внутри. Но я правда не знаю,что сделаю,увидев тебя. Тебя одного. Брошусь бежать,вероятнее всего. От тебя,от той боли,что я так долго прятала в себе.
Я поступала не самым лучшим образом,не сумев справится с собственным отчаянием. Но то,что я потеряла во время своих шилоёрзаний,всё вернулось на круги своя. Никто не вспоминает,не намекает,не сверлит. И спасибо им большое. Я не знаю,на сколько я с Женей. Может еще год,может еще 10 лет, а может и на всю жизнь. Я очень не хочу,чтоб ты что-то мне сломал. Ты не планировал. Я знаю. И всё зашло слишком далеко,когда ты не контролируешь происходящее. Это я не сразу запреметила,что тебе нужен только секс. Ты уж сильно перестарался,чтоб его заполочить. Не делай так больше. Не ломай никому жизнь.
Ты не мой. Даже в постели с тобой было отвратительно. Несовместимость. Тогда какого же черта.
Будь счастлив,как я сейчас. За что спасибо моим близким. И никогда,слышишь,не попадайся мне на пути.

как же это страшно.
впервые проснулась от того,что сама плачу навзрыд.
это была Инна. и я чувствовала её,тактильно,видела ее лицо, обняла.
я говорила с дедом о ней,а потом она пришла и обняла меня. будто это было явью. это был не сон будто..
я даже не знаю.

Сегодня про кино.
«Чемпионами не рождаются. Их собирают.»
Живая сталь. Ожидала фильмец,где Хью Джекман в очередной раз доказывает какой он крутой.
Совершенно не разочаровал. Зрелищно, мощно, хорошо. И фильм даже не про то, что слабый становится сильным, фильм неожиданно про отца и сына. Робот выступает скорее связующим звеном. Я даже прослезилась,когда мы победили.
И еще отличное музыкальное сопровождение. Хотя это странно,чтоб в одном фильме звучали треки сурового рэпа в перемешку с серьезным настоящим роком. Но от музыки я в восторге. Всё как надо.
Отличная идея,отличный сценарий, отличный Хью Джекман и отличная Эванджелин Лили. Настоящий крутой фильм про то,как папа становится примером и вдохновителем для своего чада. Ох, и люблю я такое кино.
И самое замечательное, нет распрастраненных клише,которые постоянно обитают в фантастиках подобного рода. Я ожидала,что будет так-то и так-то. А меня удивили. Я даже прослезилась. А еще радует,что фильм про роботов не перегружен всякими примочками из будущего, кучерявой техникой и всякими очень крутыми гаджетами.
— Я не заслуживаю тебя. Я старался, чего тебе ещё надо от меня?! Ну ты скажешь хоть что-нибудь?
— Я хочу, чтобы ты за меня боролся. Это всё, что мне нужно!

Я не пишу,потому что ничего не случается.
Кто читает меня, тот знает,что мой блог весь исписан соплями и душераздирающими историями.
А сейчас все ровно и потому даже писать не о чем.
Сегодня позвонили и попросили мою покойную бабушку,что весьма странно. В этой квартире,по этому номеру она никогда не жила. Но приятно осознавать,что ее помнят ее студенты. Значит есть за что. Звонившая оказалось однокурсницей моего папы. Как-то так. И она очень опечалилась,узнав,что Инны уже три года как нет.
А еще Рождество же, а это значит,что завтра мы соберемся всей семьей. А я не то,чтобы люблю своих родственников. Ну,не сложилось. Им важно, к какой политической партии я испытываю симпатию и совершенно наплевать на моё благополучие. На том и не сошлись. Почему-то мне совершенно наплевать на то,что они голосуют за либерала-контрабандиста,жаждущего продать страну с потрохами. Ну чессное слово, наплевать. Выбор — дело личное. А им видите ли не всё равно и об этом надо вспоминать на каждом семейном торжестве.
Оттого,мне и Инны не хватает. Она любила меня за то,что я была, а не за мой выбор. Она вообще во многом превосходила этих многочисленных моих крёстных и прочих. Она звала меня «Динуликом». Мне очень обидно,что я не могу вспомнить ее голос. Стараюсь,а не выходит. Вот скрипучий голос старшей сестры моей мамы помню, а Инин — нет.
Спасибо тебе,Инна,за всё то,что ты делала. Надеюсь, там всё намного лучше и легче,чем здесь. И надеюсь,что мы там обязательно встретимся.
И сижу я такая тут в бигудях, и думаю,чтобы такого завтра на это сборище надеть,чтоб меня было менее заметно,чтоб не было поводов для разговора со мной. А то же пирсинг мой им не нравился, гипс на руке — не нравился, слишком яркий макияж — не нравится, отсутсвие макияжа — тоже повод для разговора, майка с Зенитом — позор семьи, и зубы у меня кривые, и вообще я толстая. Только ради бабушки туда хожу. Только ради неё. Для нее важна целостность и видимость любви в нашей семье.
Рождество. Просто день. Ну не чувствую я ни праздника, ни волшебства, ни даже веры.  
С Рождеством Вас,друзья. Пусть у Вас всё будет иначе,нежели чем у меня в этот день:)

Я люблю свой город. Правда. Пусть, Молдавия, в целом известна по всяким глупостям или не хорошим вещам. Или же для некоторых не известна вовсе. Здесь,как и везде — много недостатков,от которых устаешь,от которых хочется периодами сбежать. Но даже если и так,я сбегаю от людей, не от города. И где бы я ни была, я всегда возвращаюсь, я всегда хочу вернуться.
Мало кто знает,из тех,кто здесь не был или был один-два раза,что это город,где живут прекрасные люди, где много зелени, потрясающей архитектуры, которая сохранилась с давних-предавних пор. Конечно,многое уходит и упадает в небытие из-за того,что кто-то не считает нужным это все вотанавливать или охранять.
У нас много парковых зон, где прошло моё детство, начиная от поездок на санках в Долине Роз заканчивая первыми хулиганствами на пирсу, в них проходит моя юность: шашлыки, песни под гитару, озера, купание по ночам, романтические встречи, поцелуи на крыше заброшенного кафе в центре парка. Широкие аллеи, замысловатые памятники возле ручьев, разрушенная лестница, старые обшарпанные лодочки, карусели и сладкая вата. 
Есть место, обычное,как три копейки, такие есть в каждом городе, но я его люблю и оно особенное. Возле нашего железнодорожного вокзала, по обе стороны есть по мотику, не большому. Однажды, в одной из первых ночных вылазок, мы стояли на нем посреди ночи и кричали в след уходящим поездам,что мы особенные. И стоя там,ты поистине чувствуешь себя таким. Это душевнй город. Если знать правильных людей, и ходить с ними по этому городу — ты видишь эту душевность,чувствуешь ее. 
Я люблю свой город. Он уютный. Когда-то давно известный на весь Советский Союз,как «Белый Город». Здесь и правда, почти всё из белого камня, по крайней мере Центр такой.
Комсомольское озеро, виадук, Долина Роз, Арка, Парк Пушкина, мой личный пирон, моя личная крыша, мой личный мост. Это такие места, которые вписываются в мою жизнь. Приезжайте.
У нас тепло. Приезжайте.

Так странно. Для меня это обычно — бороться в нынешней властью.
Я занимаюсь политикой третий год и вполне успешно. Я знаю многих интересных и в некотором роде выгодных людей. Мне это интересно. Интересть бороться, высмеивать глупости правящего альянса и многое другое.
Для меня это обычно. А если брать людей,которые далеки от политики,от всей этой кухни — я, и не только я, делаем вещи весьма дерзкие. Мы высмеиваем и идем наперекор серьезным людям с толстыми кошельками,которые легко могут просто взять и посадить меня потому что им так захотелось.
Меня не раз показывают по телевизору, берут мимолетные интервью, мной восхищаются люди,которые приходят на митинги. Меня замечают серьезные люди, я не побоялась ответить третьему президенту страны так,словно он мой старый знакомый. Да он даже мое имя знает.
Для меня это так обычно, но не для некоторых. Мои неонационалистические родственники меня за это откровенно ненавидят, бабушки хвалят. И знаете —  это весьма приятно. Знать,что я могу что-то изменить.
И я,действительно, могу это сделать. Мы подаем идеи, согласовываем с руководством партии и осуществляем. То есть другими словами, с правильным подходом, высокопоставленные чиновники оплачивают мои идеи. Многие люди, «которые что-то решают» отмечают меня в моей работе, знают по имени.
Мне доверяют. Интересные люди, масштабные события, к которым я имею непосредственное отношение, за нами идут сотни тысяч, при том,что страна-то не многочисленная.
Я нашла свое место. Организация, протестанские идеи, революционные наклонности, мегафоны и флаги. Это такое «моё».

Вчера ехала домой. Видела как сбили котенка.
Я не любитель житовных. Точнее была. А сейчас, все эти сюсечки масюсечки не для меня.
Но сердце съежилось. Не потеряна,значит.
Какой-то парень пересек дорогу, и забрал котенка от машин. Он остался жив,но травмировал лапку. И всё хорошо.
И я вспомнила Люську.
Это кошка моя. Она у нас 6 лет жила. А потом обиделась,что мы чужих впустили жить в ее квартиру и ушла.
Мы квартирантов в нашу квартиру определили, а сами у бабушки жили. Я малая была, стиснялась часто приходить к ней. Она и ушла. Плакала очень.
Почему мы не взяли ее с собой? Я уже и не помню. Значит,не могли.
Часто вспоминаю ее и скучаю. Имеющие питомцев, меня поймут, она стала членом семьи. И будто кто-то близкий и родной умер. Умная была, воспитанная. Бегала на улицу, охотилась. притаскивала мертвых воробьев, и когда папа начитала кричать и ругаться на нее, смотрела на него так, мол «Будьте добры не повышать голос, я же ем.»
После нее много было котят. Не приживались,сбегали,умирали. Но я к ним не особо-то и привязывалась. Спустя годы у меня появился Брендон, крыса, самка. Прожила два года, умнейшее создание. Потом пришлось отдать.
Нет, я к животным холодна. Как и к людям.
Есть у меня одногруппник. Любитель пообниматься. И делает это так спокойно, то руку на плечо положит, то облокотиться. И не придает этому особого значения, а меня аж передергивает. Ну, не люблю я,когда ко мне прикосаются. И хороший он, свой. Дружим мы, общаемся, на переменках в одном кружочке стоим. А вот дотронется и дергает меня.
И так ко всем.
Не доверяю я,наверное.
Но,не сказать,что я закрытая. Нет,совсем нет. Я люблю людей, люблю с ними говорить,даже молчать. Но излишки тепла я не выдаю.

Я знаю тебя на 110 %,
Но все равно я не могу угадать,
Когда мне молчать, когда делать акценты,
В какую игру ты захочешь играть.
Но это не смешно.
Какая актриса, какого кино.
Сегодня концерт — твое соло на нервах.
Но это не первый.
И мне все равно.
Я люблю тебя даже, когда ты хочешь…

Разорвать меня на клочья,
Когда ты плачешь, мне очень сложно.
Невозможно, невозможно.
Но ты снова хочешь
Разорвать меня на клочья.
Ты плачешь. Мне сложно.

Ты снова меня загоняешь в тупик.
Я вчера был хороший, сегодня я псих.
Бьюсь головой об твое «не хочу».
Нам нужно с тобой обратиться к врачу.
Но это не смешно.
Я понял, что это совсем не кино.
И та, что я знал на 110 %,
Все знания сводит строго на ноль.
Я люблю тебя, даже когда ты хочешь…

Разорвать меня на клочья,
Когда ты плачешь, мне очень сложно.
Невозможно, невозможно.
Но ты снова хочешь
Разорвать меня на клочья.
Ты плачешь. Мне сложно.

Давай посходим с ума,
Разбудим соседей,
Нарвемся на мат,
На видео снимем,
Зальем в интернет,
Чтоб все заценили —
Мозгов у нас нет.

День 1 — Ваш лучший друг.
Лена. Леншик. Моя Лена. 13 год пошел,как мы дружим,как веселимся, как валяем дурака, как берем на себя боль друг друга.
День 2 — Ваше увлечение.
Я меняю их как перчатки, не в состоянии остановиться на чем-то конкретном. То я писала, то рисовала, то сочиняла, то фотографировала. Сейчас, возможно, политика, комсомол. И учеба. Да. Всё моё время уходит на проекты и комсомол. Они меня увлекают.
День 3 — Ваши родители.
Мама и папа. Давно не живут вместе, давно разведены, живут в разных городах и странах. Отдельно от меня. Люблю обоих, и оба любят меня. Многим кажется,что меня «бросили»,но нет. Я сама выбрала жить отдельно от них. Отдельно и с ними одновременно. Они необыкнвоенные. Таких больше нет, а значит, нигде и никогда никто не воспитает своего ребенка,так как меня. Они такие, люди из СССР. Прекрасные люди.
День 4 — Ваш брат/сестра (или самый близкий родственник).
Таких нет. Братьев и сестер двоюродных много,но я не могу назвать их близкими. Была Инна. Она мне внучатая бабушка. Самая близкая из всех. У нее всегда,как дома было. Я после школы шла не домой, я в первую очередь шла к ней. И до последнего не осозновала до конца, на сколько большую роль она играет в моей жизни.
День 5 — Ваши мечты.
Реализоваться. Методов и способов было много передумано и обдумано. Но главное остается — цель. Быть довольной своей жизнью. И жизнью моих близких.
День 6 — Незнакомец, который вам понравился.
Есть один парень. Он учится в моем универе, не знаю ни имени, ничего. Просто, часто вижу его во дворе или по дороге в универ. От него веет своячеством.
День 7 — Ваш бывший возлюбленный\нная.
Дурак. Совершенно не ценивший то,что имеет. И я то знаю точно,что его не будут любить так как я любила, потому что ни одна нормальная баба на такое не подпишется, потому что не за что любить.  Иногда узнаю,что он жив и здоров и у него ничего не изменилось.
День 8 — Ваш любимый интернет-друг.
Раньше было много. Я испытывала какую-то важность от того,что вот я общаюсь с такими и такими людьми. Наверное,лучшее,что подарил мне интернет — это Поня, мой вторая Лена. Она друг. Любимых нет. Есть те, с кем можно переброситься парой сообщений в момент скуки или свободного времени.
День 9 — С кем бы вы хотели встретится.
С Богом. На самом-то деле, не шибко-то в него и верю. Поэтому,чтоб не зацикливаться на понятиях, то с тем,кто знает ответы на все мои вопросы.
День 10 — С кем вы не говорите, столько сколько хотели бы. 
С Леной. С тех пор как она уехала, мало времени на «просто попиздеть».
День 11 — С кем из умерших вы бы хотели поговорить.
С бабушкой. Мне многое надо ей сказать.
День 12 — Человек, которого вы ненавидите и который причинял вам боль.
Моя первая и самая дибильная любовь — Анатолий. Но ненависти нет. Я вообще,кажется, никого не ненавижу. Но нервы эта сука мне изрядно потрепала.
День 13 — Человек, который вы бы хотели чтобы простил вас.
Да все,кто держит обиду. Я не со зла обижаю людей и очень болезненно переживаю,когда от меня отворачиваются вроде бы близкие люди. Я не люблю ссориться и когда на меня в обиде. Поэтому,все. Не факт,что они мне нужны для гармоничного существования, но злобы в свой адрес не хотелось бы не от кого.
День 14 — Человек, которого вы бросили.
По-настоящему,чтобы бросить — нет таких. Даже парней я как-то бросала не по-настоящему. Я всегда приду на помощь,если позовут. Со временем могу перестать общаться, но не потому что я «бросила» их, а потому что больше нет надобности.
День 15 — Человек, которого вы бы не хотели потерять.
Я собственница. Все,что мое, пока мне это надо, должно оставаться моим. Как-то так.
День 16 — Тот, кто живет не в вашем городе или стране.
Много таких. И подруга лучшая, и папа, и некоторые парни бывшие. Из нашей страны и правда, валят все кому не лень. Поэтому не удивительно.
День 17 — Кто-нибудь из вашего детства.
Наверное,Настя. Она уехала после 6 класса. Но до того момента явлалась подружкой-подружкой мне. Есть что вспомнить)
День 18 — Тот, кем вы бы хотели быть.
Я хочу стать полноценно реализованной. И не важно в какой сфере.
День 19 — Тот, кто влияет на вас — как плохо, так и хорошо.
Все окружающие, в разной мере.
День 20 — Тот, кто разбил вам сердце.
Да все тот же. Который ёбаныйсукакозлодой.
День 21 — Человек, которого вы поспешно оценили по первому впечатлению.
Не помню. Я всегда оцениваю людей и довольно часто,первое впечатление ошибочно.
День 22 — Человек, которому вы бы дали второй шанс в вашей жизни.
Ёбаныйсукакозлодой. Вторые грабли. Боюсь,что будут и третьи.
День 23 — Последний с кем вы общались.
Парень мой. Который за соседним столом сидит и работает.
День 24 — Человек, который надолго останется в вашей памяти.
Таких не один человек.
День 25 — Человек, который переживает тяжелые времена.
Сейчас у всех,кто мне интересн,все вроде хорошо и лучезарно.
День 26 — Последний кому вы что-то пообещали.
Жене,что буду застилать постель сразу после того,как проснусь.
День 27 — Человек, который за один день стал вашим другом.
Поничка.
День 28 — Тот, кто изменил вашу жизнь.
Да каждый понемногу.
День 29 — Человек, которому вы рассказываете все.
Нет такого, я даже в блог не все пишу. Но Лена моя знает больше всех,пожалуй.
День 30 — Каким вы видите себя.
Необыкновенной королевой,возвышающейся над серой толпой с ахуенно большой короной и ахуенно большим троном.